Les Babillages de Cecfrombelgium

Ola les gens,

A Mexico depuis deux jours, il est temps que je vous en parle quelque peu.

J'ai encore plein de choses a dire de Sao Paulo, dont je suis par ailleurs tombee amoureuse, mais j'y reviendrai.

Lorsque j'ai dit autour de moi que je partais en business trip a Mexico, la reaction premiere et parfois unique fut de me dire qu'il s'agissait d'une des villes les plus dangeureuses au monde.

Merci - j'en avais deja entendu parler!

Et puis ma multinationale de compagnie a commence a m'envoyer chaque jour les news des meurtres, kidnappings, vols du pays histoire de bien me donner envie d'y aller.

Mais moi je me bouchais les oreilles en me disant qu'il y a 25 millions de personnes qui vivent a Mexico City et qui la plupart aiment y vivre, donc je n'allais pas me faire demonter par quelque 'faits divers'.

Mais depuis que je suis ici, des que les reunions sont finies, que ce soit au pub ou sur la route pour s'y rendre, mes collegues mexicains ne cessent de me dire combien la ville est dangeureuse.

Alma, Music Editor pour le Bresil me disait hier qu'elle n'ouvre jamais les fenetres de sa voiture et lorsqu'elle conduit, elle place toujours son sac sous son siege afin qu'il ne soit pas visible.

Tous les lieux 'chics' ont leurs gardes et chiens mechants.

Mes collegues n'ont pas voulu me laisser rentrer du restaurant en taxi hier soir, alors que nous etions dans un quartier et resto bien cher et que j'allais prendre un taxi recommande par le restaurant.

Non, c'etait plus 'safe' qu'ils me reconduisent, au prix d'un detour d'une heure pour eux.

Alors je ne sais pas si Mexico City est dangeureuse.

Mais le fact du jour c'est que la peur regne par ici.

Pour l'instant je n'aime pas Mexico. C'est pourtant tres joli, la nourriture est a tomber par terre, les gens adorables...

Mais une ville qui te fait peur de faire deux metres seules - je dis Non.

Vendredi, j'ai pris un jour off histoire de visiter la ville. J'ai du dire a mes collegues que mes amis (j'ai un couple d'amis a mexico)  passeront la journee avec moi pour qu'ils arretent de m'effrayer sur le fait d'etre seule en vie ville un jour... (oups, lapsus, j'avais d'abord publie ce billet avec le mot 'vie')

Je ne verrai mes amis que le soir et je suis certaine que tout ira bien.

Mais c'est fou tout de meme ce partage de la crainte. Si c'est si dangereux, pourquoi n'ont-ils pas quitter la ville depuis longtemps et comment osent-il y avoir des enfants?

Plus de facts tres bientot... si je ne me fais pas kidnappee ;-)

La reponse au Kesako en image...

Photo de Reuter

Sao Paolo compte 11 millions d'habitants et chaque jour de la semaine ce n'est pas moins de 20 millions de personnes qui y transitent.

Les lignes de metro ne couvrant qu'une toute petite superficie de la ville, les gens se deplacent principalement en voiture... ce qui cree un traffic de fou.

En fonction de l'heure ou je quitte le bureau, rentrer a l'hotel varie entre 25 minutes ou 2 heures.

Pour contrer le probleme des embouteillages, la ville fait de ses routes des sens uniques.

Fact 1: ici le GPS ne te donne qu'une idee de la direction que tu dois prendre mais en suivant ses indications tu n'arrives jamais a destination puisque chaque semaine une rue change de sens ou devient a sens unique.

Le traffic etant plutot intense par ici, les bresiliens ont une conduite pas mal agressive histoire de se faufiler dans le moindre petit trou pour avancer d'un metre de temps en temps.

Fact 2: 2 motards tués chaque jour a Sao Paolo

Faire des rues des sens uniques n'etant pas suffisant, la ville a egalement instauré un autre systeme.

Fact 3: A Sao Paolo, si votre plaque d'immatriculation se termine par un 4, vous ne pouvez pas utiliser votre voiture le mardi de 7 a 10h et de 17 a 20h.

Le lundi ce sera les numeros 1 et 2, mardi 3 et 4, et ainsi de suite jusau'au vendredi.

C'est pour ca que mes collegues bresiliens comencent leur journee de travail vers 11h, une fois par semaine.

Mais meme avec ce systeme, le traffic est une horreur -  la ville etant si grande et les moyens de transport si peu developpes qu'il n'y a pas d'autres alternatives que de prendre sa voiture.

Vivement lundi matin que j'aille au bureau!

On trouve ceci le long de tous les trottoirs a Sao Paolo.

Mais keske?

Avez-vous déjà observé les visage des gens au contrôle de sécurité d'un aéroport?

Une fois allégés de leur sacs, portables, vestes, ceintures, tout ce qui traîne dans leurs poches et parfois même leurs chaussures; ils passent sous le porche de sécurité avec une belle tête d'innocent et la ferme conviction qu'une auréole est certainement visible au-dessus de leur tête.

Si par malchance, une sonnerie rententit lors de leur passage, ils affichent alors un visage étonné, limitre outré et c'est complètement blasé qu'ils passent alors à la fouille.

 Vendredi soir, j'étais à l'aéroport de Bristol pour prendre un vol pour Paris.

J'avais précautioneusement placé mes liquides dans le petit sac approprié, retiré mon blouson et j'étais déchaussé de mes bottes.

Masquée de ma gueule d'innoncente et accompagnée de mon auréole de sainte, je passe le porche qui... ne sonne pas.

Normal! Je suis une innocente !!

Je récupère mon blouson, mes bottes, mon GSM mais lorsque je vois mon sac sortir du tunnel, une main s'en empart et un homme me demande s'il s'agit du mien.

Je bredouille un timide 'yes' (zut, il faut que je pense à travailler ma voix d'innocente!) et suis Mr Sécurity en me maudissant d'avoir oublié un truc liquide dans mon bagage.

Après quelques question d'usage 'avez-vous fait votre sac vous-même',... le type me demande d'ouvrir mon sac et la fouille commence.

Fouille, fouille, fouille...

Il sort ma trousse de toilette et l'ouvre.

Fouille, fouille, fouille... il la referme.

Il sort alors ma trouse de maquillage et en étale son contenu sur la table et fouille fouille fouille (non pas qu'il y avait tant de choses dedans mais au cas sans doute où j'aurais planqué un poignard dans le capuchon de mon crayon noir).

Il me demande, tout en ouvrant mon tube de rouge à lèvres, quelle est la raison de mon voyage. Famille ou amis?

Je me demande alors s'il y a un lien entre sa question et mon maquillage.

Fouille fouille fouille...

Il met la main sur une pince à cheveux - il est content!

Il l'isole, referme mon sac et le remet sur le tapis roulant.

Avance, avance, avance....

Mon sac réapparait mais le suspect est innocenté. Ma pince n'est coupable d'aucun crime.

Mr Security rouvre alors mon sac et je lui suggère qu'il s'agit peut-être de ma ceinture. Il me dit que non.

Il se saisit alors de plusieurs compartiements en plastique et il se met à sortir tout le contenu de mon sac!

Vide, vide, vide...

J'en ai des fringues pour un tout petit weekend!!

Il a tout de même eu la décence de ne pas sortir mes petites culottes!

Toutes mes affaires sont à nouveau repassées au detecteur de culpabilité pour objets et c'est bien ma ceinture qui posait problème!

Elle avait un mauvais angle! Véridict!

J'ai pu m'amuser ensuite à ranger toutes mes affaires, non pas sans pester un peu - pour une fois que j'avais pris la peine de repasser mes t-shirts ils étaient froissés - et en me disant qu'au retour, je sortirai ma ceinture du sac avant le contrôle parce que si cette fois-ci, la fouille avait été juste un peu embêtante, elle risquerait d'être carrément embarrassante lorsque le contenu de mon sac aurait été porté.

Il y a une dizaine d'année, une pote m'a demandé si j'étais 'narreuse'.

C'était la première fois que j'entendais ce mot.

Après m'être fait éxpliqué le terme, je compris qu'il n'y a pas d'équivalent en français et que ce terme vient d'un patois de quelque part mais on ne sait pas très bien d'où.

 Etre narreu c'est être facilement dégoûté.

Par exemple, ne pas vouloir boire au même verre qu'un ami ou si forcé, chercher le coin qui n'a pas encore été touché.

Ou ne pas vouloir qu'un ami lêche votre glace.

Ou trier dans votre assiette les petits morceaux de machin choses que vous n'aimez pas.

Je lui répondis que non, je ne suis pas narreuse à moins qu'au lieu de lêcher ma glace, un ami l'engobe entièrement dans sa bouche avant de me la rendre auquel cas il gagnerait le droit de la finir.

Forte de ma certitude de ne pas être narreuse, j'affronte depuis lors la vie, jour après jour.

La semaine dernière, alors que j'étais dans la cuisine du bureau entrain de me faire un thé; un collègue est arrivé, s'est fait un café, y a ajouté du sucre et ensuite, puisqu'il ne restait aucune petite cuillère propre, en a attrapé une sale et a touillé dans sa tasse et a ensuite remis la petite cuillère dans le lave-vaisselle.

J'en suis restée la bouche-ouverte un peu dégoutée.

Parce que bon, on ne sait pas où elle a trainé cette petite cuillère!

Une tasse, un pot de yaourt, une bouche !

Herk... ça m'a dégoûtée et laissée perplexe.

Hier soir, au resto avec deux amis, je ne prends pas de dessert mais je goûte les leurs et utilise pour cela, une fourchette et une cuillère que je lêche jusqu'au bout et que je redépose sur la table.

Quelque instants plus tard, on nous débarrasse et un de mes amis constate que le serveur vient de déposer mes couverts dans les bacs de couverts propres...

Erghhhhhhhhhh, je les ai lêchés tout partout !!

Ok, j'avais pas commandé de dessert et le gars n'était pas censé savoir que j'avais utilisé mes couverts, mais j'aurais pu passer toute la soirée à jouer avec ma petite cuillère!!

Et s'il a remis mes couverts sales dans les propres, il le fait sans doute tout le temps! Et la fourchette avec laquelle je venais de manger avait peut-être été manipulée toute une soirée dans la main d'un parfait inconnu!

Herk herk herk!!

Ce matin, je me demandais pourquoi utiliser les couverts sales d'amis est acceptable mais pas d'un collègue quelconque ou d'un inconnu dans un restaurant.

La différence est-elle si grande?

Ne suis je donc pas narreuse un chouillat après tout?

Lorsqu'on apprend une langue, on cherche à trouver une traduction à chaque terme rencontré, comme si chaque mot, chaque expression, se devait d'avoir son équivalent dans chaque langue. 

Comme si les langues du monde entier évoluaient en suivant le même chemin, niant l'influence que la culture propre du pays pourrait avoir sur sa langue.

Prenez le verbe ' to date', ou en mot 'I got a date!'. 

Le fameux 'date' que Arthur et Mary ont dans le volume 1 de Starting Out (*).

Nos professeurs l'ont tous traduits par 'rendez-vous galant' (oui, les profs ça utilise des expressions comme cela) à défaut de mieux.

A défaut de mieux car 'date' nécessiterait plusieurs heures de classe afin d'être défini correctement.

Le 'date' en Angleterre n'est pas qu'un rendez-vous. Le date est un status, tel que le 'boyfriend', 'lover' 'fiance' ou 'husband' et en tant que status, il comporte ses codes.

Après deux ans passés à Bristol, je comprends enfin ce que se cache réellement derrière ce terme et comment les anglais envisagent les relations.

En Belgique, en France, si un jeune homme vous invite à aller prendre un verre, que tout se passe bien, que vous vous revoyez quelques fois, vous définirez le jeune homme comme votre 'copain'.

Après quelques semaines vous rencontrerez les amis de votre copain et vice-versa.

Ce premier statut dure jusqu'à 'la discussion' qui vous mènera à l'étape 'enménagement ensemble' ou 'fillançaille'.

En Angleterre, si un jeune homme vous invite à aller prendre un verre, que tout se passe bien, que vous vous revoyez quelques fois,vous définirez le jeune homme comme votre 'date'. Même si cela fait 15 fois que vous voyez.

En tant que 'date', vous n'êtes pas présentés aux amis, limite, ils ignorent votre existence, vos amis ne rencontrent pas le 'date'.

Le date c'est un 1:1 sans aucun engagement. Du tout. Rien.

Le status de 'date' ne vous empêche pas de partir en weekend à deux, mais vous empêche d'aller à un festival entre potes.

Ce statut peut durer un long moment, 6 mois n'aurait rien d'étonnant.

Et puis un jour, vient 'la discussion' qui vous enmène (ou pas) à l'étape suivante 'girlfriend/boyfriend'.

Lors de cette discussion, vous exprimez le souhait que l'autre devienne votre boyfriend.

Et il n'est pas inhabituel que celui ou celle qui ouvre la discussion se prenne un rejet. En Angleterre, on peut dater quelqu'un 6 mois et ne pas franchir l'étape suivante.

Il m'a fallut du temps pour comprendre cette différence des relations, parce qu'évidemment, aucun guide culturel ne vous le raconte.

Mais c'est au fil des discussions avec des amis anglais et français que j'ai assemblé les morceaux.

En Septembre dernier, Chris, un ami anglais qui voyait Angie depuis deux mois m'a annoncé qu'il avait envie qu'elle devienne sa copine.

Je m'en suis étonné puisqu'à mes yeux, ils étaient déjà ensemble. Mais non, ils ne faisaient que 'se voir' jusque là.

Elle refusa de devenir sa copine et ils décidèrent de rester amis.

De son côté, une amie française à 'vu' un anglais pendant 4 mois pour finalement se faire éjecter.

Elle pensait qu'elle avait un 'boy-friend', elle n'avait qu'un date. Durant ces 4 mois, elle n'a pas rencontré une seule personne de l'entourage de l'anglais.

Quand elle pleura sur l'épaule d'amis, parlant de lui comme son 'ex-boyfriend', on lui demanda si elle avait eu 'The Discussion'.Elle répondit 'what discussion???'.

Un autre ami français a quant à lui, rencontré une anglaise et dès la première semaine, l'invitait à boire des verres avec ses amis, à des fêtes et très vite lui a proposé de passer à Paris (où elle rencontra brièvement sa famille).

Ils sont maintenant séparés mais l'anglaise avait confié à une pote française, que ce qu'elle aimait avec les français, c'est qu'ils savaient s'engager.

Certes, elle était directement passé à la case 'girl-friend' sans passer par le status 'date'.

Le 'date' n'est donc pas 'un rendez-vous gallant'. C'est bien plus et pire que ça.

C'est un status pertubant, ingrat, plein de mystères que je n'ai pas encore percés.

C'est un statut dont les anglais ressortent indemnes puisqu'ils n'y investissent que le minimum d'eux-mêmes.

Nos professeurs ont décidément oublié de nous apprendre l'essentiel.

Si la soirée Alter-Ego à laquelle j'étais invitée vendredi passé était complètement nulle et seuls 3 d'entres nous sur une vingtaine étions déguisés  (avec un thème pareil, rien d'étonnant), je vous doit tout de même de vous montrer le résultat de mes recherches.

Si vous aussi, vous devez vous déguiser en votre super alter-ego, voici ce dont vous aurez besoin:

Une combinaison - salopette noire, un carré de tissu, des ciseaux, un masque, des bottes chaussettes et des chaussettes.

N'oubliez pas le vernis assorti (j'insiste!)

Découpez un rectangle de tissu afin d'en faire une ceinture, utilisez le reste comme cape, enfilez vos bottes par dessus la combinaison noire et les chaussettes par dessus le tout... (top classe!!)

Et vous obtenez...

Une Super Cec!!!

Doggy Bag,

A savoir: les restes de votre repas emballés dans un petit sac pour votre chien.

et

Goody Bag,

A savoir, ces sacs que vous recevez lors de salons ou évènements plein de promotions, de bics, de porte-clés et bonbons à la menthe.

Non non, il ne faut pas les confondre.

Si vous demandez à la fin de votre repas, un Goody Bag, le serveur vous montrera son étonnement face à votre question.

Si à l'arrivée du salon de la lingerie ou de la bande dessinée, une hôtesse vous tend un Doggy Bag, vous montrerez votre étonnement également.

Il ne faut donc pas les confondre.

C'était la pensée du soir. Bonsoir.

Apres 5 minutes deux jours de réflexion profonde au sujet du thème d'alter-ego, j'ai décidé de m'habiller en super héro pour la pendaison de crémaillère de ma pote.

Mais pas n'importe quel super héro, non. Pas question de me 'déguiser' en Catman, Wonderwoman ou Saturne Girl mais de trouver quel super héro vit en moi (hu??).

Alors voilà, en préparation de mon costume-shopping-fouinage, j'ai donc préparé un mood board sur le thème super héro afin d'identifier l'essentiel.

Un mood board oui...

Comment ça vous ne savez pas ce qu'est un mood boord???!!!

Mais enfin, vous ne lisez jamais de presse féminine ou quoi??

Ou masculine d'ailleurs...

Un mood board c'est un super collage utilisé par les créatifs pendant la phase de conceptualisation de leur art. C'est là qu'ils vont centraliser les idées, tendances, le ton, l'ambiance  autour du thème qu'ils vont travailler.

Par exemple, ici: le luxe.

Ben dites-donc heureusement que je suis là et surtout que je me remette à bloguer. Vous avez encore tant à apprendre.

J'ai donc fait un mood board super héro afin d'entrer dans l'ambiance...

Regardons ce que nous avons là.

Pour faire un parfait super héro, j'ai donc besoin de

• Deux couleurs, pas plus. Cela semble être une constante chez le super héro. Rouge et bleu, vert et jaune, noir et jaune. Bi-color.
• Des bottes. Le super-héro, même homme porte des bottes. Parfois ça ressemble juste à des chaussettes montantes bien robustes mais dans tous les cas, le mollet est recouvert.
• Du rouge à lèvres. Bleu, noir, gris ou mauve, assortis à la tenue ou aux cheveux.
• Des gants, raccord avec soit le petit haut que notre héro porte ou raccord à la cape et aux bottes.
• Les accessoires: masques, gants, capes... si tous ne sont pas nécessaires, en avoir deux des 3 me semble être du must-have.

Le super-héro est carrément coquet!

Je pense que mon choix va s'orienter vers un duo noir-vert, cape + gant et rouge à lèvre vert.

Il me reste à trouver mon super pouvoir et à choisir la cause à défendre..

Veuves, orphelins, animaux/ministres en voie d'extinsion, la Belgique, téléchargement légal, les Happy Hours, ... l

La liste des possibilités est infinie, mais sur laquelle s'arrêter?

Des idées?

En Angleterre, chaque soirée à son thème, et chaque thème nécessite ses déguisements.

C’est ainsi que chaque weekend, mais cela est assez fréquent en semaine également, vous croisez dans les rues de Bristol, des anges, démons, infirmières, Bob le bricoleur, catins, indiens, gendarmettes et schtroumpfs (mais vu leur incapacité à prononcer le mot, ce sont des ‘smurfs’ par ici).

Si les soirées organisées par les pubs ont toujours des thèmes grands public, cela se complique pour les soirées chez les particuliers. C’est à qui vous trouvera le thème le plus tordu.

Ces derniers mois, j’ai été conviée à une soirée Lady Di ainsi qu’à une soirée Hitchcock. Tout ça en connaissant le thème quelques jours à l’avance tout au plus.

Je vais vous décevoir mais non, je ne me suis pas déguisée pour ces soirées… tout simplement parce que si les idées ne m’ont pourtant pas manquées, le manque de temps et d’accessoires m’ont fait renoncer.

Mais c’est là que les anglais sont terribles. D’accessoires et de temps, ils n’en ont pas plus que moi. Mais ils ont ce sens de la fantaisie en eux, qui rend possible de se travestir en moins de deux avec ce qui leur passe sous la main.

D’ailleurs, si certains d’entres-vous avez déjà expérimenté un festival anglais, vous aurez remarqué que les anglais ne sont pas seulement apprêtés pour leur festivals, mais carrément déguisés.

Généralement, un groupe d’amis choisira un même thème par jour histoire d’être assortis.

La joie du déguisement donc.

Vendredi prochain, une amie suédoise organise sa pendaison de crémaillère. La date est fixée depuis longtemps mais le thème vient seulement de tomber…

‘Alter-Ego’.

“The theme of the evening will be ALTER EGO. Thats right folks.
Time to let the hidden sides of you come out and play. Embrace your multipe personalities. You can dress up, dress down, to the right or the left. Come as a schoolgirl, dominatrix or banana, its up to you what level you want to take it to, theres no eeend to the possibilites!”

'Pas de fin aux possibilities…' mouais, si je pouvais déjà en voir un début, ça serait bien.

5 jours pour me questionner sur mon alter-ego… Je vous tiendrai au courant de mes réflexions....

Tout au long de la vie, nous rencontrons des gens. Certains deviennent des amis, d'autres des collègues, d'autres un amoureux, un fiancé, un mari; certains ne dépassent jamais le stade de connaissance...

Quelque soit l'intensité de la relation que nous avons avec ces personnes, il arrive des évènements qui font que nos routes se séparent... et parfois, avec le temps,  on oublie combien on appréciait cette présence...

Avec la musique c'est la même chose.

Et aujourd'hui, en allant manger un Sunday Roast avec des amis, je suis tombée nez à nez, ou plutôt oreilles à haut-parleur avec un viel ami donc l'existence m'avait échappé.

Eels.

Comment avais-je pu les oublier?

Je les retrouve après des années et c'est comme si nous ne nous étions jamais quittés...

'Last Stop This Town', Eels, extrait de Electro-Shock Blues

Lundi matin en me réveillant, j'entends aux infos que l'Europe est sous la neige.

Evidemment Bristol ne l'est pas... pourquoi le serait-ce? Sur une île, à 7 miles de la mer...

Demandez à n'importe quel Bristolien que vous connaissez (hu hu), il ne neige pas à Bristol.

Bah tanpis, ça m'apprendra à habiter Bristol tiens.

Bref, je quitte mon chez moi avec ma petite valise sous le bras, direction le bureau et plus tard dans la journée, l'aéroport.

10h du mat... Il neige à Bristol !

Wow ! Mes prières à Obama sont exaucées!

Mes collègues sont collés aux fenêtres et regardent les flocons tomber.

Moi, un peu blasée tout de même, je ne décolle pas mes yeux de mon écran, ce ne sont que quelques grains tombant du ciel, ça ne nous donnera pas un paysage blanc tout ça...

12h... je reconnais que j'avais tort d'être pessimiste... il fait tout blanc dehors... du jamais vu à Bristol.

C'est beau !

15h30, je file dans un taxi direction l'aéroport. Je m'en vais voir s'il y a de la neige à Dusselfdorf.

La voiture traverse la campagne enneigée... wow, c'est beau !

16h, j'arrive à l'aéroport et je constate qu'un vol est annulé.

Le mien, évidemment (je suis maudite, pour vous raffraichir la mémoire, lire ici)

On me propose un vol à 6h30 du mat le lendemain, arrivée à Dusseldorf à 12h... pffff pas la peine, ma réunion commence à 9h.

16h30, je suis dans un taxi, direction chez moi.

La campagne est toujours blanche mais c'est tout de suite moins beau.

C'est nul la neige!

Alors voilà... grand ménage par ici.

Bye Bye les updates Last FM, Google Reader et autres qui ne faisaient pas grand sens pour les quelques personnes suivant cette page.

De mes amis, je suis la plus geek alors ces updates Twitters et autres ne parlaient pas à grand monde finalement.

Que faire dès lors de cette page, je ne sais pas trop pour le moment...

Cela fait une éternité que je n'ai pas 'blogué' au sens pur du terme, mais les idées de sujet ne me manquent pourtant pas.

Trouver un nouveau ton, un nouveau rythme... grand projet du week-end...

Bye bye les updates twitters donc... ils seront, dès à présent, strictment réservés à mes suiveurs twitters.

Voili voiloù.

@eschnou... rien de personnel hein, mais vraiment, cette page ne ressemblait plus a rien!

Je me demandais...

A partir de quel âge j'ai arrêté de trouver que c'était 'la gêne'

- de me promener en ville avec mes parents?,

- que mon père me dépose JUSTE devant l'entrée du bahut?,

- de rouler à vélo avec un casque?,

- que ma maman me fasse un bisou en public?,

- de porter des vêtements parfois moches, mais chauds?

Et il y-a-t'il encore des choses que je considère comme étant 'la gêne'?

Mmmmmmm....

Et vous?

1. Leonard Cohen, Passeio Maritimo de Algès, Lisboa, 19/07

2. Sigur Ros, Colston Hall, Bristol, 7/11

3. Cat Power, Colson Hall, Bristol, 09/06

4. Underworld, Roundhouse, London, 29/02

5. Emiliana Torrini, Trinity, Bristol, 9/10

L'album que j'aurais pas du acheter les yeux fermés en 2008: le dernier Portishead.

La chanson de 2008 qui assure grave comme sonnerie de portable: Firetruck (doki doki) par The All New Adventures Of Us

Les singles de 2008:

- Ladyhawke - Paris Is Burning

- Sam Sparro - Black & Gold

- Hercules & Love Affair - Blind

- MGMT - Kids

1. Bloc Party > Intimacy

2. M83 > Saturdays = Youth

3. Sigur Ros > Med Sud I Eyrum Vid...

4. The Notwist > The Devil, You +Me

5. Get Well Soon > Rest Now, Weary Head, you will get well soon

6. The All New Adventures Of Us > Best Loved Goodnight

7. Foals > Antidotes

8. Angus & Julia Stone > A Book Like This

9. Alain Bashung > Bleu Pétrole

10. MGMT > Oracular Spectacular

Mais aussi, Emiliana Torrini, Friendly Fires, The Preset, Death Cab For Cutie, Alphabeat, Vampire Week-end...

Dans les charts de la BBC1 d'hier, Take That avait reculé de deux places. La deuxième place étant maintenant occupée par Kings Of Leon.

En tête, toujours Leona Lewis...

L'année dernière, à la même époque, je vous parlais sur mon blog de l'institution des Xmas#1 en Angleterre.

La course passionnante à la position numéro 1 des charts au soir de Noël.

L'année dernière, comme pour les années précédentes, c'est le gagnant de Xfactor - Leon- qui avait rafflé la mise.

Cette année, si on ne sait pas encore qui de Eoghan, JLS ou Alexandra sera le gagnant, on sait néanmoins qu'ils ont déjà chacun enregistré une version d'Hallelujah - qu' seule la version du gagnant sortira dans les bacs évidemment.

La finale c'est ce soir, donc quelques heures de suspens avant de savoir qu'elle version de ce grant titre de Leonard Cohen sera tout prochainement diffusée 300 fois par jours pour les 3 prochains mois.

Mais dans les candidats potentiels à la victoire du Xmas#1,il n'y a pas que le gagnant de XFactor.
Nous retrouvons  ainsi cette année, tout comme l'hiver dernier, nos amis Leona Lewis (ex-gagnante de l'émission justement) et nos amis Take That, bien décidé à obtenir la pole position.

Les Take That avaient tenté leur chance l'année dernière avec Rule The World, titre un peu fleibard. Cette année c'est avec Greatest Day qu'ils reviennent. Et si le choix du Xmas#1 ne dépendait que de moi, je leur accorderai la palme. Ce titre contient à mon sens toute l'émotion que l'on peut souhaiter d'un titre pop à la période de Noël.

Leona Lewis, quant à elle, aurait  mérité d'être #1 l'hiver dernier avec son entrainant Bleeding Love. A mon sens, la seule erreur de sa maison de disque aura été de sortir le single quelque semaines trop tôt.
Cette semaine, elle est numéro 1 avec l'insupportable mélo-titre Run... Réussira-t'elle justement à courrir suffisament vite et longtemps afin de garder la tête de la course 10 jours de plus?

Les paris sont lancés.

.

http://www.myspace.com/thespintoband

From Spinto Band, Louisiana, Bristol

From Spinto Band, Louisiana, Bristol

From Spinto Band, Louisiana, Bristol

From Spinto Band, Louisiana, Bristol

Attaché-case, chemise blanche et chapeau,
Porcelaine et nappe... la classe.

Mais mais mais... il se lèche les doigts!
Quelle faute de bienscéance!

(Bristol, St-Paul, Septembre 2008)

"Un arbre à parapluies, mais Madame, cela n'existe pas!
Fleurissant l'été et donnant de beaux parapluies colorés dès l'automne arrivé?
Mais vous rigolez!!!"

Ah oui?

Et ça c'est quoi alors?

Mon frère et son épouse viennent d'accoucher d'une jolie petite Camille !

Stuffpress changed name for a much better one!